至此不谈风与月

——五月的你，跳舞听歌倦怠风月不看浮华与春光。

其实这种状态是叫堕落，不看书不写作不听课不恋爱，任由漫无目的的时间淹没自我。

你像一尾金鱼去了大海，只剩下庞大的无根的彷徨。

这种寂寞是从我真正离开你，从我变成旁观者开始。

我抽烟其实是在模仿你。

或者模仿你爱的那个女人，又或者说那个你没有得到的女人。

渐渐成为习惯。

我对一个无聊的人说：我不喜欢折磨自己，我知道自己不会忘记，所以我不会做多余的事情。

可是做了那么多的多余的事情。

去想念口腔里的烟味，去想念潮湿又温热的雨天。

在梦中都会一个人坐在空旷的房间里，看着梦里的大雨，看着即将泛滥的洪水，我是那样的想念你。这样的我是多么的可笑。

我明知你是个恶劣的人。

却去相信那个生活背后孤独的你，可是有多少个男人在下班后行色匆匆不打伞的路过，多少男人在夜晚站在阳台抽烟，那个人说的一点也不差，你是多么普通的人，普通到我伸手就能捞到一把。

以其说我爱的是你，不如说我爱的是多年前的那个人和那个自己。

在空泛的春天，躺的时间越来越久，百无聊赖。头很痛。就像一只碗里用水养着一块豆腐，一旦移动豆腐就撞着碗壁，如果碗也有神经，那么就是这种痛。

我养着一些花，有时是粉色的茶花有时是蓝色的鸢尾，花期长长短短。沐浴露是红莓的香味，小时候我很喜欢的那种红莓，柔顺剂是野玫瑰的味道，还有断断续续用着的巴宝莉香水。这些都是我的味道，我的思维挤在这些繁杂又无趣的事情里。谈不上悲伤和欢愉。

一种状态一种姿态。

我也尝试另一个男人推荐的酸牛奶。

他说不喜欢女孩子抽烟喝酒晚睡化妆爱玩。

我也不喜欢，但是我需要。

这种方式只是在怀念。

如果在无能为力，那么我只能选择不忘记。

不知道为了什么又回到这个地方。

或许为了写一些不想让人看的东西。

又或者是想回到最初的地方。

密码是那个男人的名字后面缀着一生一世。

第一支.

我想起那个写着华丽情书的少年，他说Cap ou pas cap？我说cap，你呢？这个时候我是这样的想念他也是这样的爱他，我想念他完美的激情和从不吝啬的情话，他有着我少女时代最期待的一切，一个有才华欣赏我爱我愿意去努力去包容的少年。所以我是那样的义无反顾，只带着钱包和手机还有身份证银行卡违逆父母的意愿改变去北京的行程坐了五个小时的火车去寻找这样一个少年，想要看看他说的院子里的石榴和玫瑰看看他凌乱的房间还有螺旋的楼梯，抱着遮住我一般身躯的花束在楼下等着，太阳毒辣，我穿着棉布的大朵蓝色花儿裙子，在夹竹桃的阴影下看那个少年走过来，午睡未醒的眼神，或许姿态不够挺拔说话不够坚定面貌也不俊秀，可我是那样的爱他。我说就是这个人——我一直在等的就是这个人。

时间真快，一年过去了，半年过去了，16个月过去了，少年长大了。

我是那么的厌恶爱你的我，我想要杀死那个爱你的自己，然而我在浴缸里醒过来，也没有改变我爱你的事实，我嚎啕大哭。

我是那么爱你，从未断绝，从来只属于你。

第二支烟。

这是一个真正寂寞的男人，年久失修的灵魂。他说只能一生一世，他说求求我驯养他。我告诉自己，这是个机会，放开那个从少年变成男人的人。我为他改变我的习惯，我在深夜一点以后还醒过来查看他发给我的短信，用起薰衣草味的柔顺剂，像个真正的书香门第的姑娘那样改变着自己。

然而我是那么的爱自由，情伤未愈的我需要的是一个强大的男人，而不是一个拉着我的衣角要我完全包容的人，可以争吵但不能沉默。如果这一任和上一任一样，我又何必换。

然而我对不起，我只能喜欢，我没有激情，没有勇气。不敢去期待一个千里之外内心软弱的男人，不敢去期待一生一世，我动心却不冲动。

第三支烟。

520的味道总有一点点的薄荷香味，又或者是我的错觉。

我告诉自己，再无关风月。让qq最上面一栏，只有我在看云彩。

要回家，要养花，要看着妈妈。

我是多么的爱你，至死不渝。

而我多么的对不起，不那么的忠诚，我以为你的三次背叛是我可以屈从人间温暖的理由。而事实是我软弱的灵魂再也没有向前的勇气。